Blodsport : ¿una galletita?

Antes de empezar voy a dejar las cosas claras: Bloodsport, o “Contacto Sangriento” en su versión española, es un truño. Pero es uno de eso truños cinematográficos que sobrepasan la barrera de lo cutre, metamorfoseándose, por una extraña reacción emocional, en una maravilla insuperable. Ni la nulidad interpretativa de Van Damme, ni la infumable banda sonora, ni los estereotipos de “peli de chinos” explotados hasta la saciedad me harán nunca decir que Bolodsport es una mala película. Un truño sin duda, mala jamás. Se ve que cada cinco años la gente que se dedica a dar y recibir sopapos se reúnen en un lugar distinto del globo para celebrar el “Kumite”, torneo de artes marciales de gran prestigio, y ganarlo, se entiende, es algo que esta bien para el Currículo Vitae de los participantes. Bien, pues nuestro protagonista, el señor Dux, decide acudir a dicha competición, a dar y recibir tortazos y, de paso, honrar a su maestro ( por cierto, el flasback utilizado para recordar su infancia y aprendizaje es lo más tedioso, cutre e infantil que te puedes echar a la cara, y la música...por Dios, es una auténtica mierda). Pero hay un problema, es militar, y debe ser muy bueno en su profesión, pues el ejército no quiere que arriesgue el culo, y encarga a dos de sus hombres perseguirlo donde vaya, así que, amén de vérselas con chinos psicópatas en el ring tendrá que evitar a sus dos perseguidores gubernamentales. El planteamiento romántico, tras la llegada a la ciudad, de la frontera invisible que separa el “paraíso para turistas” de la auténtica china, es muy atractivo, lástima que no indagasen más en ese camino. Ya en el “Kumite” destacan el resto de personajes, de competidores, francamente bien caracterizados . Aunque que el luchador africano pelee utilizando la “técnica del mono”, y que se entrene cogiendo cocos de rama en rama....pues parece un poco racista. Pero desde luego, el malo malísimo, sur coreano sanguinario, impone mucho más que Van Damme La Chica...en fin, es la chica. Rubia sin nombre que va de dura los cinco primeros minutos, tras los cuales se abalanza escandalosamente, sumisa y complaciente, tras el culo de Van Damme (si, en esta película es en la primera que nuestro amigo belga enseña el trasero. A partir de aquí sus posaderas aparecen en una decena de abominables películas). Machismo de época, sin más. Metidos ya en harina, esto es, cuando nuestro belga de oro saca su bandejita de galletas y las reparte a diestro y siniestro , destaca el buen hacer de Van Damme. Como actor podrían ejecutarlo ya mismo y el mundo no perdería nada, pero soltando hostias es muy bueno. Aunque eso sí, en esta película, la primera de su carrera como protagonista, despliega todas las habilidades como atleta, pero luego las repetirá una y otra vez, cansino el tío, en TODAS sus películas. El final...no lo desvelaré, (aunque si imagináis un poco seguro que acertáis), aunque si diré que en él hay un momento en que Van Damme, intentando “actuar” ,hace el ridículo hasta generar vergüenza ajena. Lo mejor, la estética y la ambientación...y un personaje, Jackson, que no suelta su lata de cerveza ni hospitalizado. No se por que le qué tomé mucho cariño Lo peor, la música. En serio, lo de la música en esta película es demencial, por favor nunca contraten a Paul Hertzog si tienen que rodar algo, aunque sea la comunión de su sobrino. Durante la estancia por Hon Kong los temas de Hard AOR (estilo post-heavy para puretas) que amenizan las persecuciones callejeras hacen que uno se plantee el asesinato. Pero que quede bien clarito, esta película, sin algún tipo de droga, legal o ilegal, eso es cosa vuestra, pierde puntos. Ala, a gozarla.